Анекдоты о животных (2)
Новые животные :-)Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Дутыш конопляный, она же жор-птица, она же крыльчатый хохотун - живая, но весьма заводная птица.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тетел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Речная долбанутрия - небольшое шапочное животное с ушами и козырьком.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица - может одновременно учавствовать в съемках фильмов ужастиков про пауков и других не менее ужасных созданий
Гавайский некропетух - любит мародерствоать на кинокладбищах
Сидит ворона на ветке с куском сыра. Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой. Ворона думает: «Ну вот, сейчас начнется. Будет говорить, какие у меня перышки, какой красивый голосок...» А лиса, недолго думая, как метнет биту в ворону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: «Да! Сократили однако басню ...»
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, разумеецца, сыр...
Бежит мимо Лиса...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В) - Угу...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) - Угу...
(Л) - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
(В) - Угу...
(Л) - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
(В) - Брехня-я-я-я! ....
Сыр выпал... и повис на страховке...
Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:
- Я сильный, я сильный, сильный, я си...Тут порывом ветра унесло его в болото. Ежик вылезает из болота, отряхивается:
- Но легкий!
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет... короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- И надо мне было это кофе в сентябре?! Ну заяц погоди!
Украла как-то лиса у мужыка целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни, съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается - бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом
баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла."
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."
Едут в электричке Заяц, Волк, Лиса и Медведь. Заяц сидит, бренчит на гитаре и орёт поганым голосом:
"А нас едет два вагона, а нас едет два вагона" и т.д.
Первой Лиса не выдержала:
"Ну всё, Заяц достал!"
Подзывает его, выходят оба на нейтральную территорию, через две минуты заходят обратно - Лиса такая тихая-тихая, а Зайцу как ни в чём не бывало, и он опять:
"А нас едет два вагона"...
Волк говорит: "Да блин, Заяц заколебал, вот щас пойду его и съем, и всё!"
Тоже подзывает его, выходят, через две минуты Волк тоже такой тихий-тихий, а Заяц опять:
"А нас едет два вагона".
Медведь: "Ну всё, сейчас этого Зайца прихлопну как комара!"
А Волк ему говорит: "Мишань, слушай, не ходи, их там действительно два вагона!"
Бегает ежик по газону, ему навстречу Лось. Лось:
- Еж, ты че делаешь?
- Кайф ловлю!
- А можно мне тоже с тобой вместе кайф ловить?
- Конечно можно!
Бегают они по газону, бегают. Лось запыхался совсем, мокрый весь:
- Еж, а где твой кайф-то?
- А разве тебе травка пузико не щекочет?
Встретились волк и заяц, заяц говорит:
- Волк, хочешь вертолет покажу?
- Хочу!
- Закрой глаза и наклонись.
Тот закрыл глаза, заяц берет самую большую палку и как умантулит его между глаз, волк упал, шишка, синяки,звезды и все такое.
- Заяц ты, что?
- Не стой под винтом!
Дрессировщик с огненным кругом в руке
в отчаянии становится на колени перед львом:
- О-о-о, нет! Ты должен прыгать, а не дуть!
Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил!
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Гарибальди".
Бегут ёжики по степи. Вожак командует: "Стадо, стой, пастись!"
Вожак пригладил гриву и говорит: "Ну чем мы не кони?!"
Скунсы - это очень добрые и нежные зверьки. Правда, иногда вырвется у них...
Звонит дама в зоомагазин:
- Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?
Фермер за довольно внушительную сумму приобрёл породистого скакуна.
Через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, тот, обследовав коня,
Заключил:
- Ваш конь болен очень опасным вирусом. Ему надо давать вот это лекарство в течение трёх дней, потом я проверю, если не подействует, придётся усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья.
После первого дня приёма лекарства конь не поправился. Свинья подошла к нему и сказала:
- Ну, давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самоё лекарство не действовало.
- Ну, давай, дружок, вставай, а то тебе придётся умереть – предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство, и вновь безрезультатно.
Пришел ветеринар и говорит:
- У нас нет выбора, придётся коня усыпить, потому-то вирус, который у него может перейти на других лошадей!
Услышав это, свинья подбежала к коню и давай орать:
- Ну, давай вставай уже, ветеринар уже пришел, вставай, сейчас или никогда!!!
И тут чудо конь встал на четыре ноги и побежал!
Фермер увидел это и решил, что надо отпраздновать. По такому поводу надо зарезать свинью.
Мораль: Никогда не лезь не в своё дело.
- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И что вы думаете она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!
На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.
В райотделе милиции зазвонил телефон:
- Это милиция? У моего дома на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку!
- Так заведите ее в дом!
- Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!
Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Источник: http://prikol.i.ua/
